عايز اكتب...بس مش عارف اكتب ايه. في حاجات كتير ماينفعش اقولها علشان خايف تتعرف او يمكن مش عايز اقنع نفسي انها بجد جايز و انا بنكرها تختفي او ماتبقاش مهمة..تبطل تدور في دماغي. مش عارف اكتب ايه. بحاول اسيب ايدي علي الكيبورد و اسيب الاي كلام يطلع. مش عارف. مش جايبة همها.
Posts
مشكلة الايفوريا انها مهما كانت مسبباتها سواء طبيعية او ايفوريا حقيقية بسبب مخدر ما، هي انها بتختفي بسرعة. في حالة المخدرات علشان الايفوريا بتبقي حقيقية و مستوي اعلي لما بتختفي دايما الناس دي بتقضي ايام سودا..في الحالة الطبيعية بتزيد بسبب اننا بنبني حاجات كتير علي الشعور ده....فانتازيا بنعيشها لفترة ما بنتخيل فيها كل اللي عايزينه...و لو مركزناش ان كل ده مجرد...احلام او تخيلات او جرعة زيادة و صدقنا الوهم بتبقي دايما اعراض الانسحاب اقوي و الافتر ايفيكت بيبقي سئ لدرجة ممكن تخسر الواحد حاجات كتير. اللذيذ فيها انها ممكن تبقي وسيلة لتحقيق التخيلات دي..وسيلة انك تعيش حلم ما فبعدها تسعي جاهدا انك توصله علشان عايزه..دافع..بس لازم تعرف تتحكم فيها..تفصل الحقيقة عن الخيال و تبقي عارف انها ممكن تعيشك ايام بعديها زي الزومبي. الكلام اللي فوق ده لما قريته بعد ما كاتبته..باين اوي انه كلام مريض نفسي.
2 معرفش انا ليه بكتب review علي goodreads. انا تقريبا معرفش افرق بين القصة و الرواية او اي حاجة تانية. علي imdb مثلا بقييم الافلام علشان يجيبلي افلام تانية قريبة منها اشوفها و مابهتمش اني اكتب نقد لاني برده ولا فاهم حاجة. الكلام اصلا اللي بكتبه ببقي بضحك عليه و انا بكتبه..يمكن علشان م متعود مثلا اني اكتب بالفصحي اوي كدة ولا علشان بتفلسف و انا تقريبا مش فاهم حاجة؟ غالبا الاتنين مع حاجات تانية كمان. علي النيل اكتر حاجة كنت فرحان كان انه في "حياة برية" انواع الطيور ماشوفتهاش في اي مكان في القاهرة و الجيزة روحته قبل كدة. عبيط انا..بس لما اشوف مثلا نوع من الـkingfisher بيصطاد في النيل ده كافي انه يخليني ابقي فرحان..الجو الحلو و لو مش معاك ناس رخمين يبقي كدة "اتعشت" "اسراب القريدس وهى بتحمى بيضها من هجمات السلطعون المتكررة" لو سابولي اختيار اسمي في الوقت الحالي هاختار نصة. لما باجي افكر في اي حاجة بلاقي نفسي في النص فيها. لا انا يمين ولا شمال..في النص..في اي حاجة. حتي اسلام..كنا بنتلكم في زمان و البنات ايام المدرسة و المراهقة و الجو ده و كان ك
الناس اللي بتتكلم مع نفسها هي اكتر ناس مستريحة...و يمكن علشان خوفي من اني اشوف نفسي بكلم نفسي ابتديت البلوج دي بغض النظر عن اي حاجة تانية. هي فعلا مكان بخرج فيه شوية كلام و بستريح بعضه.. مش مهم مين يقراه ولا انه يبقي كلام مفهوم..المهم انه خرج. لما بدور في المواضيع القديمة في المدونة هنا بلاقي ان في الاوائل كنت بحاول اوجه كلامي لحد و بالتدريج بقيت بحاول اوجه حد لكلامي. السنة دي مختلفة نوعا ما او انا حاسسها مختلفة..في كل حاجة. الكلية مثلا اخر سنة..مش زعلان انها اخر سنة ولا فرحان رغم ان في ناس كتير انا عارف اني مش هاشوفها تاني رغم ان ممكن ماتكونش ليا معاهم اي علاقة او علاقة قليلة اوي..بس كان في الاخر اسمنا في نفس المكان. ناس ليا معاهم علاقة ممكن برده تبقي اخر سنة اشوفهم او اكلمهم فيها لاني في العادة مابعرفش افضل متصل باي حد بشكل كويس...انتماء للكلية او للجامعة مش هايبقي موجود رغم انه انتماء عديم القيمة..بس اهو الواحد بيتلزق. خايف يمكن لما اخلص الكلية و ابقي معرفش انا المفروض اعمل ايه؟ يمكن. يمكن اوي كمان. زهقت من الحاجات اللي بعملها بعد تفكير طويل...مهما كانت حلوة